秘诀4：纵览各种情感的心理学特征

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你的感觉从何而来？恐惧从何而来，最初的感觉怎样形成，积极的一面是怎样出现的？哪种类型的情感阻碍（或服务）你？这些紧迫的问题是研究情感和行为心理学必须解决的。你要知道，不能让不健康的心理压抑自己。我作为一名精神治疗医师有义务帮助患者获得新见解，为此我特地跟踪了世界上所有精神治疗医师及其患者克服重重困难的过程。他们为了成长，两人一组对坐练习，不论从哪个方面看都是可敬的。这样的精神一旦与现实结合便迸发出火花。我的医生当年曾对我施展同样的魔法。不论是作为一名治疗者，还是一个接受治疗者，我都为它叫绝称好。我盼望着那些清晰的光芒把我导入爱和自由的王国，或者让我不再困惑，你也会发现适合自己的秘诀。

这是我们第一次探究心理学解放心智的过程。我将秉承一个原则——“你不同于自己的父母”——它是情感自由的核心，它将告诉你怎么对待自己及你爱的每一个人。

你不同于自己的父母：从他们的优势和劣势中学习

探究自己的心理，不能绕开父母。不论你喜欢还是讨厌，你的情感肯定是这两个人塑造的。我的精神导师拉姆达斯（Ram Dass）坦言：“你若觉得自己很聪明，就去跟父母过上一个星期。”之后你会发现一切：好的，坏的，糟糕的。放开去做，检视一下自己同父母的关系。为什么？若想得到情感自由，必须丢弃坏的品质特征，把好的捡起来。

你在情感上通常留有父母的印迹，因为你在成长过程中一直在模仿他们的优点或缺点。如果你的母亲爱自寻烦恼，她很可能把这种特征传给你。你的父亲若总是满怀希望，也会把它传给你。你可能将双亲的特征集于一身。比如，我的母亲爱交际，父亲爱独处。这两种特征都被我吸收了。同样，你也会继承父母双方的情感特征。

有时你为了区别于父母，可能形成与之截然相反的情感类型。比如，你的母亲若是爱唠叨，你可能全然不同。你的父亲若很刻薄，你可能在不同意别人的见解时也不愿实言相告。这些情感特征有待仔细甄别，不能简单地走向父母的反面，你要找到一个真正可靠、平衡的方式对待他们。

我经常在患者和工作伙伴中看到有人刻意地改变两代人之间的相处方式。没人要求他或她这么做，完全出于自愿。就拿我的患者康妮来说吧，她是一个23岁的单身工作母亲。在她的家族——包括她自己——中，几代女性都受到父母一方或双方的虐待。受虐者也虐待自己的孩子，结果可想而知。打过四岁的女儿后，康妮经常反思自己的行为。女儿更是忿怒。她不止一次地对自己的行为感到懊悔，保证日后不再打女儿，但却一次又一次地再犯。康妮心疼孩子，为此羞愧难当。她说：“伤害孩子与野蛮人无异，自己真是丧心病狂。”最终，她到我这里寻求帮助，发誓说：“我再也不那么野蛮了，暴力结束了。”康妮长期以来知道自己失去控制，但直到最后才对自己的行为说“不”。这一声“不”改变了一切。代代相传的虐待在她这里终止了。我们会晤时，她保证自己将保持警惕?会主动减压，以免滑入暴力的误区。同时，她准备正视自身因受虐积聚的忿怒和痛苦。只有清除儿时的遗毒，才能避免将其传给下一代。这些努力——深深打动了我——包括参加忿怒控制班和单身母亲救助组，最终使她摆脱了负面遗传因素的奴役。勇敢的自我检讨和专心的治愈促进了她的情感自由，以及她女儿及未来几代人的自由。

你可以选择在类似的环境中，突破父母原来的局限。你随后的改变能使你摆脱过去不自觉养成的坏习惯。当你拒绝接受父亲的恐惧基因或者母亲的性格缺陷时，才意味着你取得了真正的进步。自由的另一面是，接受父母积极的情感特征，接受他们传给你的聪明和善良。父母通常是一个综合体。自由源于你取其精华剔其糟粕。

情感行动步骤

运用第四个秘诀：纵览各种情感的心理特征

做一份父母情感特征清单

我希望你给父母来一个全方位的画像，将他们最显著的五个积极/消极情感特征列出来。他们是否关心你，是否是好的聆听者？他们在生活中是否抑郁、失望、抱怨？填写下面的表格，确认相关情感特征，但要客观看待父母，不能将其理想化或妖魔化。把他们长处和短处写在纸上，以便回过头来看它们对你的影响。列出的哪些情感特征增强了你的信心、幽默感或安全感？哪些损害了你的幸福？实事求是地看自己的情感特征，积极的要加以保持，消极的要设法解除。只要你不去刻意学习父母的坏处，就不用担心步他们的后尘。接下来，你要决定保留哪些特征。让这份清单帮你调整自己的心理，以便获得最大限度的自由。

情感特征母亲父亲

积极情感

1. 1.

2. 2.

3. 3.

4. 4.

5. 5.

消极情感

1. 1.

2. 2.

3. 3.

4. 4.

5. 5.

来看看我是怎样把这份清单用在我母亲身上，她在很多方面是我心目中的英雄。母亲毫不忌惮说出心里话，她分秒必争，一心一意地帮助别人。她教我认真地与人交谈，珍视同周围人的关系，使我赢得了亲密的友谊。进餐时，在车里，或者走在沙滩上，我们一直在谈论：我，她，我们的患者，宇宙的状态。我们品味着彼此的精彩回答，这是女人之间的心语。她传给我这样或那样的品质推动了我的成功。

另外，我母亲最令人讨厌的一个特点是不断地批评我的父亲，尽管她很爱他。人们往往对与其关系最近的人最不耐烦。她的挖苦包括：“泰迪，你那么不合群。我为什么总被你拖累呢？”“你简直是那台该死的电视机前面的一个固定装置。”有时她根据英国小说中的那个穿着体面、举止优雅但谨小慎微的男孩的名字，叫他“小爵爷（Little Lord Fauntleroy）”。父亲通常装听不见，有时也不耐烦地吼，“好了，玛克辛，看在上帝的分上，闭上你的嘴巴。”母亲似乎不愿接受父亲，我问她为什么。她说：“如果改变不了他，该怎么办？”其实，她在40多年的婚姻生活中都没能改变他（或者试图改变但遭到强烈抵制）。可她没有气馁。我对母亲的泼辣畏惧三分，真心希望父亲可以再强势些。

环境的熏陶难以磨灭。正如20世纪60年代P.F.施罗恩（P.F. Sloan）歌里唱的，“家庭的罪孽降临到女儿头上。”我想不通自己为什么有时也对浪漫的同伴说尖刻的话，但我却一直在考虑这个问题。这让我想起一段往事。我的男友是一个细心有魅力的按摩师，他的幽默经常让我捧腹大笑。当内心尖刻的我仔细打量他时，发现他瘦得皮包骨头（我想只有骨头存在了）。他每顿饭（主要是沙拉，也是绿色的）都喝那种黏稠的绿藻汤。还有，他不怎么出门，我常唠叨他：“我想你确实该增肥了。”“我们为什么不常去饭店吃些东西呢？”我也讨厌自己总说这些，但管不住自己。批评经常是脱口而出。我也不知道自己是否在模仿母亲。他这个人自尊心很强，不会随便向人道歉。他不容我这么说他。他知道我父母的情况后，对我说：“很不幸，朱迪斯，你跟你母亲一样。”哎呀，我可不想听这话。我在记下自己的情感特征时，仔细检视了自己的行为，而且开始做出改变。

后来，我努力调整自己从母亲那里继承来的苛刻语气——这是一种自我支配——尽量温和地接受我的同伴（尽管我们之间存在分歧，但都在寻求妥协增进交流）。这意味着我要时刻警惕自己的毛病，决心像圣徒那样自我完善，而且跟他在一起时要浪漫。我努力不去想那些没头没尾的刻薄话，不把它们说给同伴听。我重新开始赏识他，让他觉得轻松起来。我有一点好处，就是不像妈妈那样刻意挖苦人。我仔细揣摩自己的情感特征，发现这一点我跟她不同，而且我会设法将和她一样的习惯祛除。我必须超越原来的条件反射，但我还有很长的路要走。

自由需要你把握住自己想成为什么样的人，你要注意看一下那份情感特征清单。当你产生某种情感时，特别是消极情感，就问自己，“是谁在做出反应——我还是父母？”这个问题让你明白你是不是父母的翻版，你原来可能没注意过。同多数人一样，你可能无意识地像父母那样爱抱怨或大惊小怪。然而，一旦你明白了是谁在主导你的行为，你就能做出改变了。我们将在第二部分集中讲解转变具体的情感，在此之前有足够的篇幅阐释如何替换各种旧有的坏习惯。这样做有助于你找准自己的位置。

每个稍有知觉的人都知道，任何沮丧或怀疑都可能明显地影响他或她的情感。它们为什么有那么大的力量去严重地伤害别人呢？自由要你付出的更多。现在，你已经知道通往情感自由的四个秘诀，开始探究自己的生理智慧、灵性、能量和心理学特征。你对这些情感要素了解得越多，意识越清醒，心里越敞亮。了解自我是一道最灵验的神符，它能昭示你是什么样的人，能做什么。随着这方面知识的增加，你的内心世界会愈加和谐，美妙的情歌将油然而生。我不遗余力地强调意识，因为它是通往自由的路径。你不能在困惑中解脱。无论环境如何，都要铭记：“我要心向光明，满怀同情。”我保证：这是正确的方向，它不会让你失望。随着你心灵的成长，情况会越来越好。今后，你要歌颂生活中的自由。沿着这条路走下去，将来会得到更多的自由。