面对需要助推之人：解码频闪的车灯
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不幸中的万幸是，并非所有人都是不会改变的。事实上，第三种类型的自欺欺人之人，即需要助推之人，我们完全可以影响或至少在一定程度上影响他们的行为。与前两种无药可救的类型相比，这一类型的不同之处在于，这类人由衷地想变得更好，他们只是不知道如何改变。与前两种人不同，第三种类型的人通常非常善于接受信息，即如果以正确方式传递信息的话，他们就能接受。
16岁生日那天，我非常愉快地体验了传统的成人礼，拿到了驾照。因为急着体验这份新获得的自由，我央求母亲让我第二天自己开车到学校，再开车回家。她很犹豫，我可以理解这一点，因为那天我有个话剧彩排要很晚才能结束，而且我几乎没有练过夜车。但最终她让步了。那天晚上结束后，我钻进车里，打开前灯，打算开回家。能够随心所欲掌控方向盘的感觉令人兴奋，我以为一切都会很顺利。随后我注意到，几乎所有路过的汽车都向我频频闪灯。为什么每个人都在打双闪？我一头雾水。
很快我就知道了原因。一路开回家，把车停下后，母亲一下子从车库里冲了出来，用力地朝我挥着手，示意我关掉车前大灯。“亲爱的，整个小区都被车灯照得明晃晃的！”
突然间我明白了。回家的途中我一直亮着前灯，我完全不知道，路过的司机一直在提醒我，但是我读不懂他们发出的这些信号！生活对于自我意识匮乏的人而言，就像这个绝妙的例子。尽管这些人无法了解对面频闪的车灯究竟是何用意，但其他人通常可以读懂这些信号。如果他们愿意接受帮助，我们可以帮他们认清他们自己。
也许你会说我是个乐观主义者，但我相信，大多数缺乏自我意识的人通常在某种程度上都是需要助推之人。很多时候，他们自我意识匮乏并不意味着他们与现实严重脱节，而是他们的了解还不够深入，有时候这甚至是环境直接导致的。例如，研究表明压力与自我意识匮乏之间呈正相关态势：即一个人承受的压力越大，对自身能力、性格及行为的认识就越不真实。[12]这一点从直觉上讲得通。你可曾发现人们有压力时会自欺欺人？自我意识匮乏并非总会影响一个人发掘洞察力的潜能，他们可能只是需要一点助推。
近10年来，我的朋友丽莎一直是一家非营利组织的董事会成员。几个月前，他们引入了一位新董事，我们暂且叫他菲尔。菲尔可不仅仅是有点自欺欺人。很快，他便惹恼了所有人，他在部门总是吹嘘自己的成绩，根本未意识到周围人都在疏远他！也就是说，直到意识到其他董事正在疏远他，他才努力加入几个委员会，但都被拒之门外。
一天晚上开完董事会议之后，菲尔满脸沮丧地问丽莎，她担任董事最久，能否给他提些建议。他向丽莎倾诉了自己的沮丧，他怀疑是不是自己的某些做法导致了现在这个局面。与“需要助推之人”通常的情况一致，菲尔知道有些不对劲，但他无法真正读懂那些信号。丽莎建议他多留意自己的表达方式，与其告诉所有人自己做过的每一件事，不如多问同事一些问题，这样能更好地了解他们。菲尔听到这条建议后豁然开朗。他宣布从这一刻起改变自己的行为方式！尽管做到这一点耗费的时间比菲尔想象的更长，但他最终成功赢得了其他董事的认可，也应邀加入了多个委员会。
在菲尔的故事中，丽莎的建议堪称完美。遗憾的是，并非所有缺乏自我意识的人都能像菲尔一样找回自我意识。毕竟自我意识的“第22条军规”是，最需要它的人往往最不自知。那么，更直接地面对一个缺乏自我意识的人是不是一个好主意呢？如果是，我们如何保护自己免受不可避免的风险侵害呢？又如何客观地传递这些重要的洞见呢？下面这个故事会告诉我们，一点点热情，再加上一些周到细致的准备，真的可以帮助这些“需要助推之人”走得更远。
圣诞节前一周，索菲亚和爱玛在佛蒙特州的一个山间酒店度过了一个美好的假期。两个人从幼儿园时就是最好的朋友。爱玛的父亲弗兰克事业有成，慷慨大方，为她们这次旅行提供了费用。这次旅行有滑雪课程、购物之旅、美味大餐，等等。坐在奢华的套房里，灿烂的阳光透过窗子照进来，爱玛的脸上突然露出了焦虑的神色。
“怎么了？”索菲亚问道，坐在床边，手里端着一杯现磨咖啡。
爱玛的眼睛瞟了一眼开着的门，小声嘀咕着：“弗兰克就在附近吧？”
“什么，弗兰克？！”索菲亚心存怀疑，“他去健身房找你妈妈了。你为什么这么说？”
“他订了明天的滑雪课，”爱玛用手摸着脖子无奈地说道，“可我不想去。”
“真的吗？”
“真的！”她瞪大眼睛答道，“谁会心甘情愿在脚上绑块木板，高速从山上滑下去……我还想活着过圣诞呢！”
“那就不去滑雪！”索菲亚笑道，“去泡温泉放松一下，有什么大不了的？”
“我害怕弗兰克，”爱玛忧心忡忡地说，“他肯定会责怪我的！”
索菲亚（恰好是自我意识独角兽）尽己所能地安慰爱玛，让她不要多想。索菲亚认识弗兰克很多年了，他是个很特别的人。他小时候吃了很多苦，克服重重困难读了大学，后来又读了医学院，最后成为全球闻名的外科医生。在索菲亚印象里，弗兰克高高壮壮，留着海明威式的胡子，非常和善。索菲亚想当一名医生，很长时间以来，弗兰克都给予索菲亚很大的支持，他充当导师的角色，把她引荐给同事，与她讨论她的计划，帮她申请医学院。
当然，多年来，她也从爱玛口中了解到弗兰克的“另一面”：盛气凌人，冷酷无情，控制欲强。例如，爱玛大学时学习很吃力，曾告诉父母想休学一年。弗兰克严厉斥责了她，认为她浪费了很多钱，不懂得感恩，没良心。这对爱玛来说无疑是沉重的打击。“他把自己的财富和成功当成了武器！”她曾不止一次这样哀叹。
“我知道这些年你们冲突不断，”索菲亚开导她说，“但弗兰克还不至于因为滑雪课这样的小事借题发挥，毁掉这个圣诞节吧。”
“也许吧，”爱玛起初还有些担忧，“嗯，也许你说得对。”
几分钟后，弗兰克回来了。
“接着说！”索菲亚嘴里说着，轻轻把爱玛推到休息室。
爱玛倚着门框问道：“如果明天我不去滑雪，就坐那里看着，您会介意吗？我不滑雪可以吗？”
弗兰克正准备挂外套，听到这句话表情似乎没有什么变化。“当然可以，”他答应得很干脆，微微耸了耸肩。弗兰克居然没有大发雷霆，这让爱玛异常高兴，很快就将这件事忘在了脑后。
第二天早饭后，一行人在大厅碰到了弗兰克的一位同事。弗兰克热情地和她聊天。但这位女同事问起他当天的计划时，他的热情与风度立刻消散得无影无踪。“我们三个要去学滑雪，”他用力地指着自己、妻子以及索菲亚，“而有人害怕滑雪，临阵脱逃了。”他用手指着爱玛，夸张地翻着白眼说，“现在钱交完了，也退不了。你能相信她就是这么不知好歹吗？！”弗兰克大声咆哮着，整个大厅都能听到他的声音，就好像他在用广播发布消息一样。
接下来是久久的、尴尬的沉默。突然，一直强忍着眼泪的爱玛一言不发气冲冲地离开了。她离开时，弗兰克一脸不解地看着她，然后转向索菲亚，好像在问：“我说什么了吗？”很明显，他完全没有意识到自己这番残忍的话会对女儿造成多么大的伤害！
那天白天直到傍晚，索菲亚一直不停回想早晨大厅的那一幕。她越想弗兰克的行为，就越为自己的朋友抱不平。她知道自己有两个选择：要么直接和弗兰克谈谈，要么忍着不说，保持沉默。索菲亚特别想跟弗兰克谈谈，她不知道这样做是否有用。她很清楚，不管采取哪种做法，她都要做好准备面对弗兰克的暴脾气。
为了尽快做出决定，索菲亚问了自己几个问题。第一个问题是，直接和弗兰克交流的益处大过潜在风险吗？索菲亚先总结了一下益处：首先，她在意爱玛的感受。如果能让弗兰克对爱玛造成的伤害减至最轻程度，她会毫不犹豫地去做。索菲亚也在意弗兰克，她知道如果这种行为继续下去的话，这对父女之间的关系真的会走到尽头。
她也想过最坏的情形，两人的交流糟糕透顶。最痛苦的事情可能就是弗兰克不想理睬她，尽管有可能出现这种情况，但索菲亚有种预感，最坏的情形更有可能是弗兰克冲她大吼大叫，接下来的假期里一直生闷气。因此，权衡这两种选择：一个更好的弗兰克，或一个更糟糕的假期，她很愿意牺牲假期换一个更好的人。
但即使索菲亚已经认定某种做法的益处多于代价，她仍然可以从另外一个角度入手。她问自己：他知道自己有问题吗？索菲亚认为（这项研究也证实了这一点），如果感觉不到任何痛苦或者沮丧，一个人就不会有足够的动力做出改变。就像弗兰克，他清楚地知道一定是哪里出了问题，爱玛跑开时他脸上露出了痛苦的表情，他只是不知道原因就出在他自己身上。
还有个相关问题：他的行为与其最大利益冲突吗？如果一个人的行为方式与其价值观及优先考虑的事情矛盾的话，指出这一矛盾也许会有风险，但更有可能激起他改变的动力。研究已经表明，人类会本能地去追求和谐，也就是说，他们希望自己的行为与信念一致，如果两者不一致，他们的认知就会产生矛盾，让他们感觉不舒服。在弗兰克的故事中，索菲亚知道他非常想成为一名好父亲。她甚至还记得最近和弗兰克聊天时，他提到自己之所以一直非常努力工作，就是为了给爱玛一个美好的童年，让她过得比自己小时候幸福。索菲亚认为，指出他的行为正妨碍这些目标的实现，很有可能会让他如梦方醒。
关于最后一个问题“他会听我的吗”，索菲亚对答案就没有那么笃定了。权力差异（一如她与弗兰克之间）会让这类对话难以进行。（还记得对当权者讲真话有多难吗？）事实上，21岁的医学预科生觉得自己应该告诉52岁的成功外科医生该怎么做，也许这件事本身就很滑稽。但索菲亚觉得他们之间的信任会发挥关键作用。弗兰克尊重她，不会怀疑她的用心，知道她是爱玛的挚友，他经常说索菲亚是爱玛最成熟、最有责任感的朋友。而且，她还提醒自己，弗兰克过去对自己的各种小建议（尽管类型截然不同）一直是欣然接受的，她还记得最近的一次聊天中，她开玩笑地纠正了他的语法。当时有那么一瞬间他看起来有些恼火，但随后便笑着说：“你知道，我从来不许别人给我纠正这些事情，你可是唯一的例外。”
再三权衡之后，索菲亚决定跟弗兰克谈一谈。她心里清楚，这事拖得越久，弗兰克就越有可能忽视甚至忘记这件事，所以她决定第二天就找弗兰克谈一谈。索菲亚和弗兰克都是早起的人，前几天，两人已经习惯每天早晨一起喝咖啡了。这让索菲亚有了得天独厚的好机会，索菲亚决定第二天邀请弗兰克共进早餐。
那天晚上，索菲亚躺在床上毫无睡意，一直盯着天花板，考虑如何谈话，可能会出现哪几种意外状况。天终于亮了，索菲亚来到厨房，与弗兰克打了个照面。“弗兰克，我快饿死了，”她佯装无事地说，“你愿意一起到楼下餐厅随便吃点早餐吗？”“没问题！”于是两人一起下了楼。
服务生带着他们穿过几乎没什么人的餐厅，示意他们在一张桌子前坐下。点完餐后，两人有些不自在地看着墙上挂着的毛绒玩具，然后聊起索菲亚即将就读医学院的事。“弗兰克，”索菲亚说，“真不知道该怎么感谢您，您帮了大忙了！我好像从来都没有告诉您，我对您的建议一直心存感激！您是位了不起的医生，一个特别好的朋友！”
索菲亚能看出来对面的弗兰克听到这样的话很开心，但她不会一味恭维他。她的感激是发自内心的，索菲亚知道表达这份感激还有另外一个好处。她在社会心理学课程中了解到自我肯定的作用，她知道肯定弗兰克作为医生和朋友的优点，会让他愿意倾听他作为父亲的缺点。[13]（索菲亚是对的：肯定他人对他人的积极作用与自我肯定的作用相似。）
弗兰克开心地回复：“索菲亚，谢谢你。听到你的话实在太开心了！对我而言，这很难得。”说着冲她眨眨眼，明显是指昨天那个不太愉悦的小插曲。索菲亚没想到这么快就可以切入正题，她决定顺水推舟。
“您的意思是？”她明知故问道。
“我实在受够爱玛了！我很抱歉，我知道她是你的朋友，我可能不该告诉你这些。但你能相信她昨天居然那么不知好歹吗？！”
索菲亚迅速回想了一下昨晚的思路。她决定从提问开始，看看弗兰克能否发现自身的洞察力，这样她就不必多此一举了。
“您觉得究竟是为什么呢？”她问道。
“令人难过的事实是，爱玛可能真的不懂感恩，没有良心！”他从桌子中间的早餐篮里拿起一块牛角面包，“这么多年，我花了几十万美元，就为了让她幸福。然而她却完全不感恩！说不想去滑雪？！我就不该指望她能去！”他掰开牛角包，带着一丝厌恶的表情盯着它，然后表示“我希望她能学着长大。”
“您说得对，”索菲亚说，“但如果从爱玛的角度看，您觉得事情又是什么样子呢？”
“她的做法就像个孩子！”
“弗兰克，我完全理解这件事让您很生气。但是从爱玛的角度看，您觉得她为什么那么伤心呢？”
“我压根就不知道！”
索菲亚顿了顿，她在等一个“顿悟”，没想到弗兰克接下来生气地吃着面包。“你们都很伤心，对吧？”弗兰克点点头。“您也不希望以后再发生这样的事吧？”弗兰克继续点头。“所以，您是否觉得应该搞清楚爱玛为什么会有那样的举动？”
弗兰克抬起头，一脸好奇。然后好像事先约定好了似的，他把索菲亚的问题踢回给她：“你认为爱玛出了什么问题呢？”
尽管这是一个信号，表明弗兰克愿意从另一个角度看待这件事，但索菲亚还是担心如果她直接说出爱玛的想法，弗兰克会觉得她站在女儿一边，或者误以为是女儿派她来做这种事。索菲亚小心翼翼地开口说：“弗兰克，我还没有跟爱玛说起这件事，所以我只能推测。请您也想一想，她好像真的特别害怕滑雪。”弗兰克不以为然地翻了个白眼。她继续说道：“然后您当着别人的面痛斥她，一点儿情面也没留。”
“你是什么意思？我当时说得够客气了！”
“好吧，您当时确实只是随口说说，”索菲亚反驳道，“但其实语气一点儿都不客气！”看上去索菲亚的直接让弗兰克非常吃惊。一阵沉默后，弗兰克很快微笑。于是她接着说道：“您注意到爱玛从哪一刻开始不对劲儿的吗？”
“是我说她多么不情愿和我们一起去上滑雪课的时候吗？”看到索菲亚点点头，弗兰克继续说，“可我还是不明白为什么。”
索菲亚心里有底了。她说道：“我觉得爱玛感觉受到了羞辱。不敢去滑雪，她已经觉得很难堪了，您又在大庭广众之下戳中她的弱点。至于说她为什么甩头走开，我想也许她在努力避免在陌生人面前与您发生正面冲突吧。”
终于，弗兰克的脸上露出一丝不易察觉的理解的神情。“所以我的那番话让爱玛觉得，就因为不想去滑雪，我就斥责她，是吗？”
“也许是吧。还有，弗兰克，如果可以，我还想说件事。我觉得爱玛的反应还有一个原因。我先问您一个问题：您觉得钱在这件事中有多重要？”
弗兰克伸手又拿了一块牛角面包，他迟疑着答道：“我已经告诉你了，我很生气，因为爱玛在浪费我的钱！”
“我明白。但当时的情境下，您觉得钱对爱玛来说意味着什么？有没有可能她感觉您手里拿着一把钱砸向了她？”
弗兰克的手停在了空中，牛角面包掉在了早餐篮里。“哦，天啊！”他一边说着，一边身子向后靠，呼了一口气，“我从来没有那样想过。难道这就是我给爱玛的感觉？！”
突然间，洞察力的闸门猛然打开，一切水到渠成。弗兰克开始将自己的行为与童年的经历联系在一起，他家境贫穷，很多家庭冲突都是因为没钱导致的，这让他备感无助和沮丧。“我不想再重复那种生活了，但我根本没有意识到我的行为，”他辩解道，“对我而言，这个世界上最重要的事情就是做一个好父亲！可如果我都不知道自己在伤害女儿，我又怎么知道以后会不会再做同样的事情呢？”索菲亚思忖了片刻。“弗兰克，您为什么不让爱玛帮助您呢？”
弗兰克真的这样做了。他花了几个星期的时间鼓起勇气和女儿坐下来谈一谈。他们开始交谈后，他惊讶地发现，能够敞开心扉说出心中的想法，感觉真是太棒了！当然，弗兰克和爱玛的关系不可能一夜之间就恢复正常，但索菲亚注意到仅仅几周之后，两人的关系就有明显改观。弗兰克越来越善于倾听女儿的想法，脾气变得很温和；爱玛告诉她说，弗兰克已经基本上不再提钱了。随着时间推移，弗兰克也许还会重复原来的做法，毕竟那是几十年来根深蒂固的习惯。但不同之处在于，现在一旦问题出现，他的意识会更加敏锐。因此，他能专心致志，每天都改变一点，这样经年累月之后，父女之间的关系会更加稳固。
上述故事表明，通常情况下，帮助他人提升洞察力是可能的，而且永远都不晚。[14]因此，应对自欺欺人之人时，不妨乐观些，假定一个人是“需要助推之人”，直到事实证明完全行不通为止。但与此同时，我们也必须实事求是，客观地评价这个人的接受程度，检验这种交流的益处是否大过代价，明智地选择时机和措辞，尤其要合理地设定自己的期望值。有时候，一次交流就有可能改变现状，就像索菲亚与弗兰克的谈话。其他时候，当事人也许需要几次助推（研究已经表明，一般来讲，自我意识越匮乏，需要反复确认的可能性就越大，有时候还需要多种反馈加以印证）。[15]
但通常，如果能保持谈话顺畅，富有建设性，表明我们是由衷支持对方的，就能够帮助缺乏自我意识之人更加清晰地认识自己。当我们真诚地帮助对方时，通常就能够推动他们做出有力改变，这种改变不仅会提升他们的生活质量和幸福感，也会使我们更幸福。