第4章两大法则

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6~12岁的某个时候，我们会做出一生中最重要的决定。每个人都要独自面对，几乎没有人能得到任何警告、建议，或做任何准备。我们通常只有在做出决定很久以后才会意识到这一点，如果我们真能意识到的话。

由于记忆的退化，几乎每个人都会无意识地做出错误的选择。

我知道我做了错误选择。事情是这样的。

在我出生前和出生后第一次感到强烈的恐惧和爱的那些经历，是我第一段有意义的记忆，不过，我当然无法有意识地记住它们。它们也是触动我的一连串生活经历的第一张多米诺骨牌。在这些经历中，恐惧和爱将为争夺在我生活中的支配权而斗争。事实上，我认为生活的目的是考验我们，看看我们在特定的时刻会选择爱还是恐惧，更重要的是在我们的全部生命中会选择爱还是恐惧。但是为了能够做出选择，你必须真正了解什么会危及生命。

后来我意识到，与大多数人相比，我的情感变化很剧烈。例如，我小的时候，感情非常热烈。我听说，在我们镇上，想照顾我的人多得都要拿号，因为他们说我很有趣，也很可爱。这就是爱的部分。但对我来说，快乐和痛苦对我的影响比我认识的其他孩子要大得多。例如，我总是想要糖果和可乐之类的东西，如果我当下得不到想要的，就会暴跳如雷。这就是外部法则在起作用。

我还能以一种几乎无人能及的方式感受他人的感受。还很小的时候，我记得有一次父母的朋友来家里玩，他们谈话时我也在旁边。他们走后，我走到父母面前问他们：“你们知道那个男生很生气，而那个女生真的很害怕吗？”我的父母看着我，就像在看一个外星人。他们根本没有注意到这一点，而在我看来是如此明显。

大约两周后，我的父母发现这对夫妇——在我们家上演了一出好戏——实际上正在经历一些可怕的事情。果然，丈夫很生气，而妻子很害怕。

在那之后，我的父母直截了当地问我：“你是怎么知道的？”我心里想，你们怎么会不知道呢？

这种敏感性是福也是祸，有点儿像连续剧里的神探阿蒙，因为它“不仅仅是对他人感受的敏感”。与大多数人相比，我的想象和感情都更加猛烈。音乐对我产生了难以置信的巨大影响。听到一首真正打动我的歌时，我会想，哇，这真是太有力量了！我会告诉我的父母或朋友：“你们一定要听听这首歌！”但他们听完都会说：“哦，还不错。”然后我意识到这首歌丝毫没有感染到他们。电影和电视广告也是如此。即使到了今天，和家人看电影的时候，霍普或孩子们也会俯身问我：“你又哭了吗？”

我这辈子都是这样的。我能感受他人的感受，从我对心理学和心理咨询的多年深耕中，我现在知道，我自己的感受以一种非同寻常的方式被夸大了。这是福也是祸。能更多地了解自己和他人的感受是一件美妙的事情，尽管有时这会让人难以承受。对咨询工作来说，我不知道是否还有比感受他人的感受这种能力更好的礼物。我想这就是为什么我的来访者总是络绎不绝，而我认识的同一领域的其他心理学家的日程安排有一半都是空闲的，他们都在想办法争取更多的来访者。

我有两个哥哥，分别比我大6岁和15岁，所以我获得了父母的全部关注。我是我爸爸的开心果——他每天晚上、每个周末都会回家和我玩。我的妈妈会为我煮所有我想吃的食物，也会满足我的一切要求。我常常想，是不是因为我来到这个世界的生死方式，让我得到了父母如此的溺爱。

所以在6岁之前，我的生活是美好的，是闲适恬静的。直到上了学，我才意识到我和其他孩子不一样。我最早的记忆之一是在操场上，一个男孩冲我喊：“嘿，胖胖！”所有孩子都笑了。我当时也笑了，回家后大哭了一场。就在那时，我意识到我有点儿矮，有点儿胖，而又矮又胖是不好的。这真的很伤人，尽管以前它并没有伤害过我。

我感觉自己突然从爱与安全的星球被送到了恐惧与危险的星球，这太可怕了。

而且，尽管我在感情和人际关系方面是个天才，但我一定有人类所知的所有学习障碍。我总结一下，我好像根本没有能力去学习或理解那些线性的和分步骤的东西，比如代数和化学。

在每个学年结束的时候，我都要面临这样一个问题：“他们会让我往上读吗？”有时他们让，有时没有。我记得有一次，我所有功课都没学好，好几门还不及格。小学校长把我和妈妈叫到办公室，对我们说：“亚历克斯是个好孩子，我们都很爱他。我们不想让你担心，他可以学一门手艺。”他们对我高中毕业基本不抱什么希望，更不用说上大学了。

有一次，我的妈妈要求学校对我进行测试。那时，他们还不像现在这样了解学习障碍，但是给我做了一个智商测试，结果发现我的智商很高。事实上，学校里只有两个孩子的智商比我高，他们都是优等生，一个成了著名的神经外科医生，另一个是火箭科学家。

你可能以为这样会让我好受些，但事实并非如此，这反而让事情变得更糟。因为人们不再说“可怜的亚历克斯”，而是“懒惰的亚历克斯”。那也不对！在任一课程或生活的各个方面，我都很擅长大局思维和打破常规。如果是不需要知道具体细节的文章理解题，我每次都答得很好。但如果我需要遵守很多规则和细节，比如语法、代数或化学，那感觉就像在读俄语！我的大脑根本转不动。

后来我得知我有诵读困难症，注意缺陷多动障碍，也许还有其他几种20年之后才会发现的障碍。简单地说，我的想法与他人的不同。

我以全班最后一名从高中毕业。事实上，直到毕业的前一天，我才知道我能毕业。我幼儿园和小学三年级的测验都不及格。有人说，你不可能连幼儿园测试都不及格，但我确实没及格。

小学的时候，我开始摆脱前文所说的δ-θ脑电波状态，即无意识信念会被即时“编写”进心里，使用意识大脑的能力开始发展。这意味着我可以根据自己的经验生成信念（当然会经过已有记忆的过滤）。大约10岁的时候，我每天都被人嘲笑又矮又胖，我觉得自己在学业上很笨，消极记忆开始堆积。我的一个信念是：“我很胖，如果我继续这么胖，人们就会继续对我刻薄和残忍，这将导致我的生活变得很糟糕。”这成了我看待人生中很多经历的镜头，也反过来创造了更多的消极记忆。

请注意，这个信念并不是我凭空捏造的。我的意识大脑根据记忆拼凑出了这个信念。这就是为什么仅仅改变我们的意识信念不能长期起作用。我们的信念来自我们的记忆，这些记忆会一直为信念提供原材料，直到它们被改变，你将在本书第二部分学习如何去改变。

生命誓言

初中可能是我一生中最糟糕的时光。初中刚入学时，我还是有点儿矮，有点儿胖，还长着一张意大利辣肉肠脸，上面长满了粉刺。也是在那个时候，我的大哥——我的偶像，因为家族生意的事和父母大闹了一场，我有40年没见过他了。

因为我大哥的事，我父母陷入了他们一生中最糟糕的财务困境。他们认为他们可能会失去房子，破产；他们对于钱财和我哥哥的事情感到紧张不安，争论不休。我妈妈当时还长了一个纤维瘤。他们的压力太大了，以至几乎注意不到我的事——在学校成绩不及格，每天都被人取笑。

那个时候，我有点儿脱离我的家庭。我的第二个哥哥结婚后搬了出去，这意味着他也突然离开了我。

所有这一切都促使我在初中刚开始的某一天发誓：再也没有人会取笑我的身体。我要尽全力确保这种事永远不会发生。我对那种经历的消极记忆日渐累积，人们取笑我的时候，我觉得自己就快要死了。因此，在我看来，我有4个选择：

1.不再在乎别人怎么想；

2.和他们打一架；

3.逃走，躲起来；

4.疯狂地锻炼减肥，这样就再也没有人能取笑我胖了。

因为我的个性，我很快排除了前3个选项。我承认，我经常想和他们大打出手，还因此创造了很多关于打斗的内部影像，这对我造成了消极影响，就好像我真的打过架一样。

我选择了第4个选项。我开始每天跑10～20千米，做500～1 000个仰卧起坐、100～200个俯卧撑。猜猜结果如何？见效了！这真是太棒了，对吧？嗯，不完全是。的确，人们再也不会因为我胖而取笑我了，我开始和啦啦队队员、返校节皇后约会。但这一切都是出于错误的理由。我对生活方式的改变是基于恐惧，而不是基于爱。因此，我体验到的是压力、焦虑和困扰，而不是生活中的喜悦与平静。无论如何，我不得不每天过度运动——我真的觉得如果不这样做我就会死，即使只休息一天也不行。

我把这些决定称为生命誓言。我见过的几乎每一种成瘾循环，即一个人无法有意识地停止做自己不想做的事，或开始做自己想做的事，都可以追溯到他的生命誓言。

生命誓言是指，你感到难以承受的痛苦，发誓永远都不会让自己再处于这种境况中。你将尽一切可能避免它在未来发生，不管需要付出什么代价。

举个例子，在你成长的家庭中，你的父母总是冲着对方大喊大叫。你发誓，我再也不会待在一个充满喊叫声的屋子里了。你尽你所能地避免让任何人生气，即使只是有点儿恼怒，但至少没有人大声咆哮。可能没有人对你大吼大叫了，但你也错过了美妙的欢声笑语和亲密的关系。治疗的结果比患病更糟糕。

生命誓言可能会带来更严重的后果。我的一名来访者在一个贫穷的小镇长大，她8岁时，她的父亲离开了她和她的母亲，她们的生活非常穷苦，母亲的名声也不好。

这名来访者小时候发誓说：“我再也不会这么穷了。”她痴迷于金钱和身外之物，她经受的压力和焦虑是我见过最严重的。我建议她的疗愈方法她从来没有尝试过，因为她无法摆脱外在的物质。

她最终被诊断出癌症晚期，在39岁时去世。医生说，可能是因为她的压力太大了，而我知道这种压力的来源：她童年时许下的生命誓言。真正的问题与钱无关，而是她成长过程中的记忆。

练习

你是否还记得，在你还是个孩子的时候，你像我这样发过誓？是否有一件让你无比痛苦的事，以至你决定不惜一切代价确保它不再发生？

几乎每个人在一生中都有过这样的经历。而我们没有意识到，在那一刻，我们的选择带来了一连串连锁反应，致使我们生活中的一切从那一刻开始出现故障。唯一的问题是，链条中最薄弱的一环需要多长时间才能被打破。

当我发誓再也不会有人嘲笑我的外表的时候，这种事就发生在我身上了。当时，在生活中获得成功，似乎是我唯一的选择。过了好几年，我才意识到还有一个选择，但我选了那个错误的选项。那个时候，我已经打破了最薄弱的一环，本书下一章将会详细描述。

最重要的选择：利己或爱

我要说的是什么选择？是在遵循外部法则和内部法则之间选择。

正如第1章中所述，外部法则意味着我们的外部环境是最重要的，包括生存、让我们的生理感受更舒适或缓解痛苦的所有外部因素。它根植于我们的生存本能，提倡为达目的不择手段，追求想要什么就要什么。它遵循自然法则，特别是因果律，它是绝对真实的。

外部法则的目的是得到对你有利的结果，即使这意味着其他人会失败或受到伤害。它意味着优先考虑自己的需要而非他人的需要，优先选择自我保护而非守护人际关系。这是一种寻求愉悦、回避痛苦的生活。其主要动机是恐惧。

正如我在第1章中所说，外部法则有一个非常重要的积极目的：从我们出生开始，在意识大脑发育前，它都会无意识地支配我们的决策。还是孩子的时候，我们关注外部事物是有道理的，因为在这段时间里，我们比一生中任何其他时候都更有可能意外身亡。孩子感到寒冷、饥饿、不适或不平衡时，需要大声说出来。对于那些半夜被饥肠辘辘的宝宝吵醒的父母来说，孩子不在乎你有多累，他只想让你知道他该吃饭了！如果我们想要顺利长大，就需要依靠生存本能来支配我们的行动和决定。

但是，一旦前额皮质的发育足够成熟，能够让我们进行逻辑思考和有意识的选择，我们就有能力做更多事。此时，若人身安全得到保障，我们就能够为了更大的福祉而把个人的舒适和私利放在一边，做出共赢的决定。

换句话说，我们有能力按照内部法则来生活。内部法则让我们根据内在状态而非外在环境来评价自己。内部法则引导我们接近爱的内部状态，而非恐惧的内部状态。内部法则的运转原则不是我们的生存本能，而是我们的良知。遵循内部法则时，我们不再像遵循外部法则时那样，优先追求个人快乐或避免个人痛苦；相反，它使我们以追求各方的最高利益为乐。其主要动机是爱。

正如第1章中所述，孩子遵循的是外部法则。在理想的情况下，父母或照料者遵循内部法则，让我们沐浴在爱中，每当我们得到一个消极反馈，他们就会用10个积极反馈来帮我们抵消。不幸的是，不管是有意识还是无意识，我们接触到的关于世界的信念使我们怀疑内部法则的安全性，并相信如果不把自身需求放在首位，我们将一无所有。可以理解，我们选择了外部法则，即在做每一个决定时优先考虑快乐或避免痛苦，认为我们的外部环境最为重要。

如果我们继续选择追寻快乐、避免痛苦，如果我们继续把自我保护看得比什么都重要，如果我们不克服恐惧，我们就会继续按照外部法则生活。

大多数父母从未与他们的孩子谈论过支配决策和优先事项的系统，尽管它如此重要。原因很明显，大多数父母也不知道这个系统的存在。所以，当孩子有能力选择自己要遵循的生活法则时，大多数父母会这样对孩子说：“你现在长大了。是时候对自己的生活负起责任，学会想办法得到你想要的结果了。”然后，他们会教给孩子一些东西，他们认为这些东西能帮助孩子得到其看重的结果。

这些父母很爱他们的孩子，他们并不想毁了孩子的生活。他们只是不知道内部法则，而内部法则是在生活中获得最佳结果的唯一途径。

事实上，我们从来没有像现在这样需要内部法则。在前面的章节中，我提到了一位自助领域的思想领袖，他教导我们，生活的秘密是利己之心。他实际上是我的好朋友，尽管我们所持的观念完全相反。我可能有三四十个这样的朋友，他们来自世界各地，我们所教的和所信仰的差异很大，但我们到彼此的家中做客，用真诚的拥抱问候彼此。我对他们没有任何仇恨。

与此形成鲜明对比的是美国自2016年以来的政治氛围，人们似乎无比憎恨那些与自己持不同观点的人。

如果你选择依靠外部法则生活，那就是最终的结果。

如果你选择遵循内部法则生活，就会和我一样，拥有持不同观点和信仰的朋友，和他们在一起，你可以自由地表达不同意见（甚至强烈反对），但仍然拥有亲密、尊重、友爱的关系。你甚至可以从中学到一些东西。

我有一个朋友在政界很有影响力，他告诉我，不管是民主党还是共和党，政客们都喜欢躲在角落里，舔舔手指，看看舆论风向如何，然后跟风发表言论。他们的言论和政策决定往往与他们认为的最好的东西没什么关系。

这就是外部法则在起作用。这是生活在恐惧中的结果。

另一方面，我想到了像林肯这样的政治领袖，他在发表公共演说时，有时会被扔烂菜叶。但据我所知，他总是不顾公众舆论，努力地做他认为正确的事情。

我们的很多领导人已经丧失了这种品质，我们迫切需要它，不仅为了我们个人的福祉，也为了我们的家庭、国家和世界的未来。

根据内部法则养育孩子

如果你现在正处于为人父母的关键时刻，你可能会想，我该如何帮助我的孩子避免立下生命誓言，并在恰当的时机选择内部法则而不是外部法则呢？什么时候该让孩子承担后果，即使是善意的后果，什么时候该原谅他们？

我认为，作为父母，在你的孩子还小的时候，你绝对应该遵循因果律。但是，在教他们有关物质世界的知识，并保障他们生存的同时，让他们沐浴在爱之中，并为他们提供积极反馈和消极反馈比值为10∶1的环境。还要兼顾纪律和教导，而不是仅仅关注纪律。

记住，6~12岁时，我们的大脑主要处于δ-θ脑电波状态，我们应该遵循外部法则来生活。在此之后，我们的大脑转换为β脑电波状态，那时我们便有能力学习以正确的方式生活，不论结果让人痛苦还是快乐。我们能够延迟满足，甚至有时会选择痛苦而不是快乐。（处于β脑电波状态中的我们也能感受到压力，这也是大多数成年人大多数时间的状态。）那时父母就可以开始教孩子内部法则，如何在家里、在学校、在操场上选择使用它，如何越来越多地将其付诸行动。

然而，教给孩子内部法则并不是让他们遵守一系列具体的规则。我还记得我的大儿子哈里出生时候的场景。我在育儿室看到他之前，从来没有担心过做父母这件事。看到他之后，突然，一阵强烈的恐惧涌上我的心头。我心想，这个小家伙将指望我做出生活中所有正确的决定。我做不到！我会搞砸的。

慢慢地我有了一个非常清晰的想法，我相信那是上天的召唤：亚历克斯，如果他百分之百地、毫无疑问地知道，他被无条件地爱着，他的一切都被你所爱，那么你就做得很好了。这就是你要做的。

我感觉我的焦虑都消散了。我心想，好的，也许我能做到。

从那以后，这就是我的方向：确保我的孩子们知道他们被百分之百地爱着，不管他们做了什么。我相信，这一原则是为人父母的秘诀，也能确保你的孩子在长大后能够过渡到遵循内部法则。

例如，对于我的儿子们，我会反复问他们：

你做什么会让我更爱你？什么都不需要做。

你做什么会让我不那么爱你？任何事都不会。

现在，我只需要说头几个词，他们就能接着说完整句话。

如果你的孩子知道这件事，其他大多数事情都会自然而然地得到解决。

如果你搞砸了也没关系。如果你因为他们打碎了什么东西而对他们大吼大叫，只需要过后坐下来跟他们道歉。你可以说：“对不起。我很生气，而这股怒气与你无关。你打碎杯子的时候，我不应该对你大喊大叫。无论如何，我爱你。”

有一天，我与一位著名的心理学家和畅销书作家聊天，他说，一些父母来找他，说他们和孩子之间出现了问题。“我就是不明白，”他们说，“我们用的抚养方式和你的完全一样。”

“这就是问题所在，”他告诉我，“他们以和我完全相同的方式抚养孩子，但没有哪两个孩子是一样的。”

不要盲目听从育儿法则（可能不对着孩子吼叫、不打孩子这一法则是例外），而是要遵循你的指导原则：“在这个特定情况下，我做什么能帮助我的孩子明白，我百分之百地爱他原本的样子，不管他做了什么？”每个孩子的情况都不一样，甚至每天的情况都不一样。

这样告诉那些父母时，我经常听到他们问：“等一下，那纪律呢？”好吧，我完全赞成制定纪律！但应该用爱的方式来制定。让孩子承担自然后果和基于爱的后果，这意味着不要在愤怒时让孩子承担后果，或因为孩子的行为在某种程度上伤害了你，你就伤害他们。注意你的语气和肢体语言，孩子很容易就能读懂。

如果你的孩子年龄更大一些，可以开始教他们延迟满足以及做正确的事，即使这会让他们暂时感到痛苦。你可以把它当成一种游戏，让孩子选择：“你可以选择现在玩10分钟电子游戏，或者1个小时之后再玩，那时候我陪你玩。”如果他们选择即时满足，不要生气，给他们一个拥抱。要保持爱与和善。要记住，对于每个孩子来说，重要到足以让他选择延迟满足的事是不一样的。在选择延迟满足大约50次之后，他们会自动选择它，你也就不再需要和他们玩这种游戏了。

如果你的孩子还在青春期或刚成人，你知道他们有能力延迟满足，那就开始完全转向内部法则，不要再惩罚他们。像对待成年人一样对待他们。

我把事情搞砸的次数比我做对的次数还多。但我仍在努力。

然而，由于记忆的退化，即使有人教我们真理与爱，我们也可能视而不见。我们记忆中的错误可能会扭曲一切，使恐惧和谎言成为我们的默认设置。我们是被遵循外部法则的父母和社会抚养长大的，许多人甚至不知道还有其他选择，因此，也不知道爱和恐惧之间的区别。我们可能一直在说“爱”这个字，但是，只有在我们得到了自己想要的，而且其他人不干涉时，我们才把爱理解为对他人的积极感受。或者只是因为别人说了这个字，我们才跟着说，我们觉得它能帮助我们得到想要的东西。如果真是这样的话，我们永远都会觉得缺少了什么，比如我们不够好，又比如做自己不安全，这是因为我们没有体会到真正的爱。我们只是在体验“对我有好处”的爱。

进入青春期，就要选择我们按照什么法则来生活了，绝大多数人（根据我的经验）继续循着寻求快乐或避免痛苦的道路，最终选择了外部法则（基于你始终处于危机之中的谎言系统），该法则支配了你的思维，让你相信你始终面临危险，你需要总是优先考虑什么对你有好处，而这让你与更伟大的意义和更崇高的目标渐行渐远。本质上，来自无意识的持续危险信号是一种错觉，而你的意识大脑被这种错觉所欺骗，你甚至都没有意识到。

当我发誓别人再也不会嘲笑我的身体时，这种事就发生在我身上了。我将尽一切可能改变我的外部环境，这样我就不会再经历那种痛苦了。我选择了遵循外部法则来生活。

我以为是外部因素导致了我的痛苦，但实际上让我痛苦的是我的内在状态。我对我的外部环境做出了错误的解释：我相信，如果我很胖，或长了粉刺，或很丑，那我就是一个可怕的人，不可能被爱。但事实并非如此。我们的外在永远不能决定我们的内在价值。

试图通过外部环境来获得内在价值，你可能永远也得不到。

如果你专注于倾听你的良知（它天生就知道不管外部环境如何，你都是有价值的），那么你几乎总是会处于爱和自我价值的内在状态，也会得到你想要的外在物质。

如果你终生都在遵循外部法则，那上面的话听起来就会像是无稽之谈。如果不关注我们想要的外部环境，我们怎么能得到它们呢？我们怎么能不优先考虑诸如找住处、找伴侣、找工作这样的外部目标呢？不这么考虑，我们似乎就会失去一切。

如果我们在青少年时期选择了外部法则而不是内部法则（通常情况下都是这样），这意味着我们相信外在环境会给我们内心想要的爱、欢乐和平和。换句话说，我们期待外在的结果为我们“买”来幸福。毕业的时候，我们会很快乐；找到一个真正爱我们的伴侣时，我们会很快乐；买了巨屏电视、更大的房子，到热带地区度假，我们会很快乐；我们的专辑获得了白金唱片认证，或我们的作品登上了《纽约时报》畅销书排行榜，我们会很快乐。

但我们真的快乐吗？

2013年，西雅图海鹰队赢得超级碗冠军时，克林特·格雷沙姆还是队中的一员。格雷沙姆说那是令他难以忘怀的一天。但是随着日子一天天过去，他说他和队友们都在等待着赢得超级碗这件事融入他们的血液。换句话说，他们都希望超级碗的胜利能给他们带来永久的快乐。但这是不可能的。

“赢得超级碗是不是超级棒？绝对是。但这场胜利是否让我快乐，是否满足了我对意义、快乐、爱或价值的核心需求？差得远呢。”格雷沙姆总结道。

2014年，格雷沙姆和海鹰队重返超级碗，但他们输掉了比赛。根据格雷沙姆的说法，失败是非常痛苦的，但正如他所说：“逃避痛苦的想法实际上正在摧毁我们。只有在痛苦中，你才能成长。”

我的朋友威廉·蒂勒博士是斯坦福大学著名的物理学家，他告诉我，在物理学中，未见总是已见之源，绝无相反的情况。我们的生活也是如此。看得见的、外在的环境无法给你的内心带来长久的快乐。只有爱的内在状态才能做到这一点。内在永远是外在之源，绝不可能反过来。

期望是幸福杀手

让我们进一步看看，选择外部法则时会发生什么，并重点讨论一下期望。

你的前额皮质有一种功能，称为体验模拟器。它让你能想象做某件事，想象可能产生的结果，然后决定做或不做。可以这么说，它能让你“在购买之前先试用一下”。而这种想象就是你对将要发生的事情的期望。

你可能根本就没有意识到你对未来抱有期望。我们自然而然就会这么做，根本意识不到，或者它就是无意识的想法。做任何事情之前，即使是刷牙，你的大脑也会想象出一幅画面。

然而，最新的研究显示，我们的体验模拟器很多时候都在欺骗我们。例如，哈佛大学教授丹尼尔·吉尔伯特的研究表明，人类在准确预测自己的感受以及未来会发生什么方面做得很糟糕。

在哈佛大学的这项研究中，丹尼尔及其团队询问了参与研究的学生对某些想象中的场景的预期。例如，如果你今天买了一件艺术品，你买它是为了当下的快乐，还是因为它可能在10年后价值翻倍？如果你要去约会，你会想在约会时度过的美好时光，还是在那之后会发生什么？

他们发现，参与者不仅对未来会发生什么抱有期望，而且这些期望会扼杀他们当下的快乐。为什么？因为期望着眼于未来，而不是当下，但你只能体验到当下的快乐。

这就是为什么吉尔伯特把期望称为“幸福杀手”。如果你看了他做的全部研究，就会发现，期望比幸福更伤人。它会毁掉你的健康、成功、人际关系，以及几乎所有其他事情，因为每当事情没有按照你的预期发展，期望就会让你的身体充满生死压力激发的化学物质。

如果你遵循外部法则，并相信你内在的自我价值、自我同一性、安全感或幸福取决于特定的外在结果，你就会对结果产生一种期待。一旦现实与预期不符，你的下丘脑就会拉响压力警报。这从一开始就注定是失败的，因为最初的假设是错误的。所以，无论你做了什么来让你的生活变得更好，实际结果只会一次又一次地变得更糟。

让我举一个常见的例子。假设你决定去商店买你最喜欢的牌子的冷冻比萨当晚餐。你满脑子都是比萨的美味！商店离你只有5分钟的车程。

你去开车，但车子发动不起来。你会有什么感觉？沉着、镇定，还是沮丧？

大多数人都会体验到与愤怒有关的情绪，从恼怒到暴怒，程度不一。这表明你的心认为这是生死攸关的事情，它拉响了警报，派出了恐惧反应小队。

假设汽车启动了，但路上堵车了。你的心会再次拉响警报。

接着下起了倾盆大雨。糟糕，你想。拉响警报！

你停好车，穿过停车场去商店的时候，不小心踩进了一个水坑。拉响警报！

你到了商店的冷冻食品区，却发现你最喜欢的牌子的比萨已经卖完了。拉响警报！

你只要买一件商品，但12个收银台中只有两个开放，每个收银台前都排了12个人。拉响警报！

你在回家的路上又遇到了堵车。拉响警报！

最后，你终于回到家，开始热比萨。它一点儿都不好吃！警报又响了。

如果你像我以前那样，这段经历可能会毁了你的整个晚上。如果你像我妻子霍普从前那样，可能需要三天才能恢复！

你对所有这些外在环境的消极反应，意味着你的体验模拟器正在想象和期待与现实相反的情况。当你想象去商店买冷冻比萨时，你的体验模拟器会想象汽车启动，没有下雨，你也没有踏进水坑，商店里你最喜欢的牌子的比萨供应充足，你快速结完账，轻松开车回家，享受了一块完美的比萨。

当期望与现实不符时，消极反应就会出现。当体验模拟器太僵化，不会变通时，就会触发恐惧反应系统，仅仅因为事情的发展和预期有些许不同。问题不在于下雨、堵车和排队，也不在于晚餐食物的改变；问题在于，你的体验模拟器因无法承受微小的变化而完全崩溃。

这就是你的体验模拟器对你做的事，不仅仅关乎去商店买比萨，还关乎你的工作、你的孩子的行为、你的重要的人际关系，乃至你生活中几乎所有部分。

如果你相信，内心的爱、欢乐和平和取决于那些特定的外在环境，那么如果没有得到它们，你永远不会快乐。事实上，即使得到了想要的结果，你也不会长期快乐，因为快乐不会持久。

在外部法则之下，我们一直在为自己创造这种体验。然后我们会想，为什么我从来无法得到安宁？

除了带走你内心的平静，外部法则也会带走你想要的外在结果。20多岁的时候，我刚刚得到一份新工作，我的上司是一个动力满满的完美主义者。我没对谁说过，但我很清楚，她表现得好像有很高的自我价值，但其实是为了补偿她的低自我价值。事实上，对她来说，让每个人都知道她比别人优秀似乎非常重要，因为她总是在谈论自己大大小小的成就。

后来我发现，她不喜欢我是因为她控制不了我。我的工作是与青少年及其父母一起工作，她希望我穿西装打领带，工作日从上午8点到下午5点都待在办公室里。我知道那样我的工作不可能有成效，所以没有听从她的要求。我把事情的经过告诉了老板，他告诉我不必按她的要求做。从那以后，她就希望我离职。最后，她开始向我的老板捏造关于我的谎言，结果就是，我被解雇了。

我离开后，真相大白，她不仅被解雇了，还因此受到了羞辱，因为事实证明，她多年来在其他很多事情上也撒了谎。

遵循外部法则是一种不可持续的生活方式。最终，它会带来一些麻烦，要么不能给你更多你想要的东西，要么危及你最初累积下的所有物质财富。

内部法则让你获得你想要的所有

相反，遵循内部法则是获得内在和外在满足的唯一途径。有一位来访者听到别人的推荐，从洛杉矶飞过来见我。他是音乐界的知名人士、千万富翁、A型人格，也是我见过的最不健康的人。他经常吸毒、酗酒和出轨，而且他总是担心失去稳定的高达数百万美元的资金收入。

他的医生刚刚告诉他，10年后他可能会死于慢性疾病。他惊呆了。他曾相信他的生活一定会通往幸福的阳光大道。

他看不出自己的行为有什么不妥。“你试过可卡因吗？”他问我。“非常爽！”就因为他结婚了，就不能和年轻貌美的女人发生关系？“如果有机会，任何人都会愿意。”他吹嘘道。他有很多艘船，一串串的黄金珠宝，还有一辆价值25万美元的法拉利。

我发现他对这种生活方式的追求是有意为之的：他在一个贫穷的社区长大，家里很缺钱，他决定无论如何都要拥有一切。他对自己的不快乐和不健康感到吃惊，因为在他看来，他确实拥有了一切，这就是他来找我的原因。

现在轮到我大吃一惊了。我说的第一句话是：“你听到我接下来要告诉你的事，有99%的可能会像头发着火一样从我的办公室跑出去。”

然后我对他解释了内部法则和外部法则，将关系置于结果之前的重要性，当时的记忆工程技术，以及能量工作。

他并没有跑出我的办公室，但他的肢体语言告诉我他想跑。相反，他付了钱，向我道了谢，然后离开了。

我以为再也见不到他了。6个月后，他回来了。

他说：“我一直尽一切努力避免回到你这里，避免做你建议我做的事情，因为这违背了我立下的所有誓言。但我想，也许你是对的。”

我们致力于重塑他的记忆，实践内部法则而非外部法则。这对他来说很困难，但他坚持了下来。

一年后，他最后一次来找我时，仍然很富有，也很有名。但他改头换面了。他的发型和衣服不再那么浮华；他戒了毒，也戒了酒；他开始对为他工作的人更友善，也开始给他们更高的薪水；他不再轻易对亲近的人生气，变得更和善。他一天比一天快乐，一天比一天健康。

在我们的咨询结束时，他向我道谢。他说：“我从来没想过，这样的生活会让我这么快乐。但事实的确如此。”

但最感谢我的人是他的妻子、管家、庭院管理员和会计。他们最清楚地看到了他前后的变化，并从中受益颇多。

这是一个极端的例子。我的专长是修复关系，所以也见过很多濒临离婚的夫妇。我曾经说过，如果我能让夫妻双方中的一个人改变，就能让整段关系都改变。即使只有一个人改变，夫妻的关系也可以很快变得更好，就像触碰Baby Mobile（可以悬挂起来的会旋转、有声光效果的玩具，可以挂在婴儿床上）时，其他部分也会跟着动一样。

我最近有一位来访者，他结婚30年了。他们的婚姻在最初的6个月里很幸福，在接下来的20年里也很幸福，但在最近的10年里他们更像室友。我的来访者还告诉我，他绝对不会把这件事告诉他的配偶，但如果可以从头再来，他永远不会选择与对方结婚。

我了解到，他的父亲在45岁时就去世了，而他的母亲一直没能从这件事中恢复。他是家里最大的孩子，因此成了弟弟妹妹的家长。他的母亲在镇上声名狼藉，学校里的许多孩子都因为他的母亲而取笑他。那时他立下生命誓言：我要有一个受人尊敬的家庭。

结果，他在结婚后，对妻子控制欲很强：她穿什么，和谁交往，每天去哪里，他都要管控。他真的相信，她背地里做了对不起他的事，欺骗了他或对他撒了谎。不管妻子否认多少次，他都不相信，有时还偷偷跟踪她。在他的妻子看来，他不信任她。她的解释是，如果他不信任我，“他一定不爱我，即使他说他爱我”。

我解释了外部法则和内部法则之间的区别，我教给他处理基于恐惧的记忆的工具，这样他就能够选择内部法则。一旦治愈了那些让他深陷外部法则的恐惧记忆，他就可以选择遵循内部法则来生活，并将其应用到他最大的问题——婚姻上。他第一次将自己与父母相处的经历与自己在婚姻中的表现联系起来。

他真的很担心妻子对他不忠，但是当他重新设计那些扭曲他视角的恐惧记忆时，他看到的情况完全不同了。最重要的是，他能够与妻子共情。如果你的内心很痛苦，就很难有同理心。

一旦能够站在妻子的角度看问题，他的注意力就从试图控制外部因素使自己获益，转移到了向妻子表达爱意。在此之前，他除了告诉妻子他爱她，为养家糊口而工作，没有做过多少表达爱的事情。现在，白天的时候，他会伸手握住妻子的手，或者轻轻抚摸她的手臂。对他的妻子来说，最大的转变是他的语气。告诉我这些时，她哭了起来。

她说：“他现在和我说话的语气，从我们约会以来我就没听到过。他的语气很和善，这说明他对我的观点很感兴趣。”

我们知道大多数的交流是非言语的。例如，美国联邦调查局探员会接受辨认微表情的训练，而微表情是无法伪装的。之前，这位来访者的肢体语言、语调和微表情都在说：“我爱我自己，为我自己做这些事。”现在，据他的妻子说，他的微表情告诉她：“我爱你，我珍惜你。”他并没有试图改变他的非言语沟通，当然这是他的内在转变的证据。

他们举行了“和好仪式”，他为这么多年来一直怀疑她而道歉，他告诉她：“那不是你的错，都是我的错。”他们重建了信任。

现在他告诉周围的人，他知道还有另一种生活方式，按照内部法则来生活是他生命中最重要的事情。他告诉我：“你知道，当我真正思考它时，它并没有那么复杂。我现在做的不是为了避免争吵，也不是为了让她以某种方式对待我，百分之百是因为我爱她。我所做的一切与保持平衡无关，也与她如何对待我或看待我无关。我们现在的关系甚至比结婚的头6个月还要好，我从来没有要求她做任何改变。但是我的改变改变了一切。”

这是一个常见的心理学公理，我们往往会将自身的问题视为他人的消极面。别人身上让你讨厌的地方，可能只是你自己心中消极面的投射。体内的消极记忆被治愈后，你看待事物的方式就会改变。曾经被你视为绝对禁忌的，变成了你想要的。如果你的心承载了太多消极因素，你可能会觉得特蕾莎修女都有些让人讨厌。在你知道自己的心痊愈之前，不要随意评判别人，也不要据此行事。

我的另一位来访者是一位35岁的女性，她也有信任问题。她刚刚和丈夫离婚，这对她来说是毁灭性的打击。她看上去可爱、天真、善良，你会奇怪怎么会有人离开她。

问她更多关于她成长期间的事时，我了解到，她从小所受的教育让她相信，世界上只有两种人：好人和坏人。必须做好人，否则就会下地狱，生活就会崩溃。一长串的规定决定了她是好女孩还是坏女孩，其中包括她的穿衣方式、宗教信仰、妆容浓淡、可以和男孩在一起做什么等。

她遇见了一个男人并嫁给了他，对她来说，最重要的事是取悦丈夫，成为一个好妈妈，这样她就是一个好女孩。尽管她为别人做了很多，但实际上都是为了她自己——为了自己的自我价值和自我同一性做出的一些外在举动。最后，她变得很沮丧。毫不奇怪，她无法做对每件事，但如果她做错了什么，或者她的丈夫对她发火，她就会觉得自己是个坏女孩。

结婚几年后，她的丈夫有了外遇，这让她悲痛欲绝。她感到焦虑和沮丧，不想和其他男人在一起。发生那件事之后，她觉得自己再也无法相信男人了。

我向她解释了内部法则和外部法则。她是认同科学和理论的，但我清楚地记得，当我告诉她要选择内部法则时，她开始哭泣。我问她：“难道你不想再次拥有爱吗？”

“想，我最需要的就是这个，”她说，“但我无法相信任何人！”

“为什么你不能相信任何人？”

“因为他们可能会伤害我。”

换句话说，她无法控制他们。

按照内部法则来生活，最困难的就是放弃控制，就好像我要让她用钳子把自己的牙齿拔掉一样。

这个过程漫长而艰难。我们必须做大量的记忆工程和能量工作，来治愈她从小在心中堆积的所有负面情绪，以及她需要控制生活的每个方面来获得自我价值感的感受。我们也发现了她心中积攒的很多愤怒。

大约3个月后，她开始能够放手，不再试图控制一切，并选择内部法则。再接下来的3个月里，她在外部法则和内部法则之间来回摇摆，屡败屡战，锲而不舍。

最后，大约6~8个月后，她的记忆被治愈了，她彻底完成了从外部法则到内部法则的转换。现在，她由内而外变成了一个温柔善良的女人，正如我第一次见到她时对她的印象。

我几个月前见过她，距我们上次见面已经几年了。她现在和一个和善、有爱心的男人在一起，看起来光彩照人。

她给了我一个拥抱，告诉我：“这是我知道的唯一一件能确保奇迹发生的事。就连我周围的环境也以前所未有的方式变好，之前无论我如何努力也没有做到。唯一不同的是，现在一切都变好了，我却什么都不用做。”

这就是遵循内部法则带来的典型结果。

我希望你注意到，所有上述事例的关键不是改变他们的外部环境。我不是说外部环境不需要改变，或者你不应该改变你的外部环境。如果来访者处于受虐待的情况，我会让他们离开，大多数时候他们也都会那么做。我只是想说，大多数人都本末倒置了。如果你试图先改变外部环境，你也许是在与自己作对，因为你可能做不到。

如果要我总结内部法则的实际应用，那就是共情。所谓共情，我并不是指因为别人的痛苦影响了你，你才会感受到他们的痛苦。我的意思是能够设身处地为别人着想，而他们的经历与你无关。与其遵循黄金法则——以你希望被对待的方式对待他人，不如遵循白金法则——以他人希望被对待的方式对待他人。

练习

你在生活中遵循什么法则，外部法则还是内部法则？

我发现很多人很难知道他们遵循的是哪个法则，因为大多数遵循外部法则的人，也都在尽力把爱融入那个系统。

想一想外部法则带来的结果。如果在外部法则下仍然试图选择爱，你最终会处于持续的压力中，在最薄弱的环节上崩溃。

此外，两个按照不同法则生活的人，他们的行为可能完全相同……等到一些事情没有按他们的意愿发展的时候才能看出区别。

有一种方法可以让你知道你遵循的是什么法则：你是否能够设身处地地为他人着想，以他们希望的方式来对待他们，即使这对你没有直接的好处，或可能会给你带来不便？换句话说，即使发生在他们身上的事情对你一点影响都没有，你还能与他们共情吗？

如果答案是否定的，你很可能遵循的是外部法则。

如果你是按照外部法则生活的，还记得你做了这个选择吗？

也许有这么几种可能：在你的生活中曾经有一段时光充满痛苦、厌倦，或者你渴望快乐，你违背了自己的信念系统，反复做被禁止的事，来避免痛苦或者得到一些快乐。

也许你也像我一样，立下誓言：“我永远不要再挨饿了。”“我再也不会变成胖子了。”“我再也不会被别人伤害了。”

或者，你并没有选择外部法则，只是简单地继续遵循你与生俱来的程序，看到你身边的人模仿你，或多或少感觉还不错。

让我们总结一下这个严重的记忆故障。如果你像大多数人一样选择了外部法则（当然我曾经也一样），故障就不会得到修复。生活在这样的法则下，你实际上处于一种类似某种程度的生理性休克的状态，你无法获得最佳决策能力。难怪去做你认为最好的事情会那么难！这就是下一章要讨论的主题。

这是美国学校的传统，每年在暑假的返校节时评选出“返校节皇后”，由所有学生投票选出品学兼优、人缘好的学生，当然长得漂亮也非常重要。——译者注

Clint Gresham, “Super Bowl Champ: I’ve Won AND Lost the Big Game — Heres the Incredible Thing I Learned," Fox News, February 2, 2019, foxnews/opinion/super-bowl-champ-ive-won-and-lost-the-big-game-heres-the-incredible-thing-i-learned.

Daniel Gilbert, Stumbling on Happiness, Vintage, 2007.

美国学者弗里德曼等人研究心脏病时，把人的性格分为两类：A型和B型。A型人格者较具进取心、侵略性、自信心、成就感，并且容易紧张。B型人格者则较松散，与世无争，对任何事皆处之泰然。——编者注

第4章 两大法则

第4章两大法则