亲密有间爱无间
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亲密有间爱无间
——建立亲密关系的能力
彼此恋爱，却不要做爱的系链。
——纪伯伦
我将于茫茫人海中访我唯一灵魂之伴侣；得之，我幸；不得，我命，如此而已。
——徐志摩
案 例
手机＝轰炸机——她的爱让我窒息
曾经一位朋友对我诉说了他的爱情故事：
象牙塔里的时光总是美好而短暂的。除了正常的学习生活，我们也在进行着情感海洋里的初次尝试。初恋时，少有阅历的我们经常会天真地认为，今天的如胶似漆可以代表未来的天长地久。可是当七彩的肥皂泡一个个破裂之时，我们或许能体会到徐志摩这句话的真实内涵。
大二时在图书馆里认识了霞，霞的那种温柔美丽气质一下子把我迷住了，从此便与她成双成对出入于食堂、宿舍边、荷塘畔。初涉爱河，我们并不会多考虑性格是否合适，不会刻意牺牲自己的一部分去迎合对方，更多地只是凭借着一份感觉来维系这段感情。
我们曾经手挽手看着广场上一个孩子在欢快地放风筝，她告诉我，真羡慕这个孩子，风筝在他的手中控制自如，徐徐上升。而我回答她，风筝固然漂亮，但总是没有生命力，我更喜欢天空中的苍鹰，鹰击长空，翱翔万里，无拘无束。当时的我们没有想到，我们最终的感情破裂正是源自于这种对风筝和苍鹰的不同认识。
我们曾经相约在校园里的各个角落见面。礼堂里放映新电影，我们会相伴在影院。周末的悠闲时光，我们会在校园里的草地上面对面坐着对望，天空是那么的蔚蓝，她会默默地注视着我，而我的余光，却总能瞥见不远处肆意鸣叫着的小鸟。在感情上，她是绝对主动的，而我总是被动地迎合着她，尽量满足她提出的所有要求。在她看来，爱情重在争取，而在我而言，爱情意味付出。这种性格上的互补，曾经让我们在最初的一段相处时光充满了赤橙黄绿青蓝紫，显得五光十色。但我们或许都忽略了，感情固然在于争取，在于付出，这都是不错的，但是不能肆意迁就，更不能勉强。无论在校园里，还是在社会上，再亲密的情侣，也终究是两个独立的自然人，我们都会有自己独立的空间，不可能做到完全重合。而我们最终做不到互相理解。
打篮球时，她会含情脉脉地在一旁静静地看着我，投球入网时，她会大声喝彩，投偏或失误时，她也会不停地叫唤。似乎在我的运动世界里，我的唯一观众便是她，而其他人都被她霸道地赶出了观众席。而这并不是我想要的，我只是想为自己打球，在一天紧张的学习生活之后，放松自我。
在水木清华BBS上，当我在热火朝天地灌水时，她总会发来MSN，问我在哪个版游荡。于是我在发表文章时，总会感觉背后有双眼睛正静静盯视着我。每当我回MSN稍慢一些，总会在信箱里收到她的质问信，“刚才你偷偷去哪个版了？有什么不能告诉我的？”终于，我不得不申请无数的“马甲”来回避她的窥视。而她是学计算机的，这难不倒她，顺着ip地址，她依然能知道我躲在网络的哪个角落。于是，我又接着学会了隐藏ip地址。在现实中紧密相连的恋人，在网络中玩起了猫抓老鼠的游戏。而这种游戏，很快就从网络回到了现实。
我们进入了一个快节奏的手机时代，一个让各自性格差异放大得愈加明显的时代。不久，我们就用打工的钱各自买了手机。手机的加入，使我们的交流更加方便，却也使我们的分手变得更加迅速。
每天清晨一缕阳光从教室射进来时，我的手机铃声便清脆悦耳地响起。霞发短信来了：“亲爱的，学习顺顺利利！”也许很多人认为这很温馨，是的，温馨得让我觉得幸福，却也逐渐觉得沉重，因为这份温馨会伴随着我一天的学习，周而复始，无穷无尽。
网上聊天论坛可以做到随便换身份（ip），而手机则不行。手机号不可能随便换。因为，在她而言，无法忍受手机关机、不在服务区等等之类的情况。短信飞来，我就必须回，电话过来，我就必须应答。一天24个小时，不能例外。甚至我一度觉得，我身边的这部手机简直就是一架“轰炸机”。
我统计过，一小时之内我会收到大约15 条这样的短信。我曾经尝试着每条必回，但事实证明，我做不到。望着课桌上考研复习资料，我感到学习的沉重，而望着一条条雪片般飞来的短信，我也只能感到爱情的无奈。渐渐地，我选择5条一回，10条一回，乃至20条一回。
在一次向老师讨教一个问题时，我的手机依然在不停振动，此时的唯一选择便是关闭手机，避免招来更大的麻烦。数小时后她站在了我们系的办公楼下，面对她的满眼哀怨，我无力反驳。
我无法否认，她在时时刻刻关心着我。天冷会叮嘱我多穿衣服，生病会提醒我按时吃药，加班时要我注意休息。然而，与此同时，我却痛苦地发现，自己的空间正在一点一点地缩小?我甚至会揣测，她在窥视着我的整个世界。如果晚上我晚回了宿舍，她甚至会问我是不是和女孩子在一起约会。
有一次和一个师姐相约在快餐厅里讨论课题进展，讨论之中，手机响起，她问我是不是和别的女孩在一起。我回答和师姐在讨论课题，正待解释，那边的电话已经怒气冲冲地挂了。
有天夜晚，我已经在床上入睡。这时电话响起，她说想我，希望这个时候能和我约会，为了满足她，我去了，这个结果直接导致我在第二天上自习时趴在桌上睡了一上午。
这段感情只维系了大约一年就结束了。临别时，她发短信问我：我是如此的关心你，为何你还要这样？我回给她的最后一条短信这么写的：真诚地谢谢你这一年对我的关心，但是你没有给我应有的空间，也没有给我足够的信任。
那天在图书馆里偶然看见物理书上写到：随着两个粒子距离的拉近，会逐渐产生引力，而当粒子之间距离过短时，就产生了斥力。诚如斯言。
在这个喧嚣的校园里，孤独感会伴随着每一个为生活而奔忙的人。于是人们尝试着互相靠近，互相安慰，于是便有了朋友，便有了情侣，便有了夫妻。而这种情感的维系是一个永恒而难解的话题。如果可以丈量心与心之间的距离，那么这个距离不可过长也不可过短。过长则嫌关心不够，过短则显信任不足。
究其原因，再亲密的情侣，也永远是社会中的两个独立的个体，而这两个个体自身的空间不可能也不必要更不能强求相互重合。使情侣之间的情感不致断裂的纽带不是锁链，而是信任。你的情侣并非你的提线木偶，事事都要被你掌控。如果你足够爱她，请给予她足够的关心，但同时也一定给予她足够的信任。
我们都是世俗社会的一员，我们做不到柏拉图式的恋爱，更不会有牛郎织女般的伟大。但这绝不等于两位必须一体。记得爸爸在出远门时总会和妈妈会心一笑，微笑中，我读出了关心，更读出了信任。
因为关心，感情很小，世界很大。因为信任，感情很大，世界很小。
分 析 点 评
皮肤是人与自然之间的边界，通过皮肤，可以免受外界的伤害，保护我们内在的器官。当有外界危险危及我们时，皮肤就会发出警号，让我们逃离危险，但是人与人之间的“边界”又是什么呢？这个边界不像皮肤那样，看得见摸得着。每个人在与他人交往时，都会感知着自己和他人的边界。但是这种感知的个体差异却很大，有的人能明确知道自己的边界在哪里，他人的边界是什么，但是还有很多人不是很清晰，尤其是在一些特殊的关系（恋人、夫妻、亲子）里，更是如此。
在这个案例中，霞所认为的亲密关系就是一个人对另外一个人生活的完全控制，除了跟对方交往，不能与其他的异性交往。亲密就一定要无间么？在这个例子中，主人公感觉快要窒息了，可见这种“亲密无间”的关系是不可取的，亲密是需要有距离的。霞认为，爱一个人就是要时时刻刻关心对方，爱一个人就意味着对对方的控制，爱一个人就是对方完全属于自己，而这并不是一个健康的亲密关系模式，于是故事中的主人公面对女友的不信任，面对女友的控制，终于忍无可忍，提出了分手。
曾有人描述过界限模糊的两种情况：一种是没有自己的边界或不知道自己的边界在哪里；另一种是感觉不到他人的边界在哪里。往往这种人很容易过度敞开心扉，毫无顾忌，同时也希望了解别人内心的隐私，所以和他/她待在一起，人总是觉得不舒服，不安全，负担过重。如果这个人仅仅只是一般的朋友，那也就罢了，我们可以离她/他远一些，但是如果这个人是你的恋人、妻子或丈夫、母亲或父亲，那问题可就不那么简单了，这里面还掺杂着感情的因素，纠缠在一起，不仅自己痛苦、内疚，而且还令自己身边的人不知所措，痛苦不堪！在这个案例中，主人公就遭遇了这样的情况，如果设置界限，则会让霞受到伤害，如果没有边界，则会让自己痛苦不堪。
为什么在有的亲密关系中，两个人都感到非常舒适，而在有的亲密关系中却充满了争吵和伤害？这与我们建立亲密关系的能力有关。其中，最重要的一种能力就是保持自己独立的能力，即能够与对方有清晰的界限，界限模糊或者界限过于僵硬都会给亲密关系带来种种问题。下面我们就一起来看看心理学家如何看待这个问题，在亲密关系中设置边界有什么意义呢？
结构派家庭治疗的创始人米纽庆认为，一个功能良好的家庭，应该有一个清楚的界限。界限是用来规定哪些家庭成员参与到哪些家庭交往活动中的规则，其作用是保证每个家庭成员既属于某个家庭，或者家庭中的某个家庭亚系统，又能作为独立的个体发挥自己的功能和作用。有人形象地把界限比作“细胞膜”。也可以把这个理论应用到恋爱中的一对男女身上，两个人如果希望拥有和谐的恋爱关系，则要保持两个人之间清晰的界限。
清楚的界限“使每个成员都能保有独特性，但也不会牺牲属于家庭的感受”。每个家庭成员都清楚自己该参加家庭交往活动中的活动和领域，不会超出范围而活动。如果恋人之间的界限清晰，则二人既不会觉得疏离，又不会觉得过分纠缠，两个人相互保持着独立性和那一份恋人所拥有的情感联结，这是最好的一种状态。
界限不清楚会出现混乱的界限。混乱的界限指没有界限和很少有界限，家庭像一张纠缠不清的网，成员是网上的点。过于紧密的家庭使家庭凌驾于一切，从而阻碍了每个成员的自我发展。同样，恋人之间过于亲密会阻碍每个成员的自我发展，两个人完全没有边界，混为一体。
此外，现实生活中还会出现僵硬的界限。指家庭成员或亚系统之间很少或者根本没有相互作用，使他们感觉不到相互之间的归属与亲情，处于疏离状态。
在亲密关系中，两个人除了要有清晰的界限外，还有许多能力需要培养。培养或创造一种亲密关系，需要提升四项基本能力，即觉察、同理、表达和信赖。这四项能力不是一下子就能拥有的，只能在不停地练习中提高，甚至是在犯错中得以进步。
（一）觉察力
觉察是建立亲密关系最重要的能力，指对自己内在情感及需要的发生、变化有清晰的认识。觉察也是了解自己的利器，亲密关系重在心灵之间的交融，如果连自己的感觉和需要都不了解，那也就无从谈起与别人的交流。
（二）同理力
“人同此心，心同此理。”对自己的觉察有多深，那对别人的了解和理解就有多深。同理力不等于同情心，同情心是指对失去自我立场的人的情感的关注；而同理力则既能感受别人的需要，又不失去对自己情感把握的能力。同理力是搭起人际交流的一座心桥。我们会发现，在亲密关系中，如果能够站在对方的角度去看待问题，增加一份对对方行为的理解，很多冲突和伤害便能迎刃而解。
（三）表达力
在亲密关系的相处中，清晰地表达自我的需要及感觉是必需的，如果无法完整、明确地表达自己，那就可能会让别人无法清楚地了解你。误会和隔膜也会随之而产生，从而影响关系的品质。
（四）信赖力
前面三项能力的心理基础是自己对别人的信赖程度，你越信任对方，那么对方也越能体谅你的需求。即使你们之间出现了小小的不愉快，也会在较短的时间内得以化解。在你与人交流的每个环节里，信赖力都发挥着潜移默化的作用，影响着关系的深浅程度。在这个案例中，正是因为霞的不信任，才把自己的爱情推向了“坟墓”。
锦 囊 妙 计
（一）如何设定清晰的界限
在我们的实际生活中，如何做才能有一条清晰的界限呢？亲密关系的把握目标在于将二人的界限划清，如在过于僵硬的关系中，目标的把握则在于将界限变得更有渗透力，加强二人的联结。可以通过设置界限来改变恋人之间的界限的方法。在设置界限时，关键不是如何促进二人的独立性发展，而是在独立与相互交往中寻求适当的平衡。主要有以下两种方法：
1. 增加距离法
用于二人界限过于混乱时，为形成清楚的界限，一种是增加空间距离的方法。要求适当减少二人之间的接触。比如在处理与二人无关的事情时，尽量独自去完成。需要注意的是，在增加距离的时候，不要让对方认为自己只是在拒绝，而是要让对方感受到自己的爱，这种增加距离，是建立在爱的基础上的。另外，最重要的过程在于两个人一起去讨论如何增加距离，如何保持相对的独立性。
2. 减少距离法
用于二人界限过于僵硬时，这种情况二人之间的交集非常少，所以要尽量增加二人一起活动的时间，比如一起旅游，一起逛超市，一起吃饭，等等，如果两个人不在一起，则要多通电话，多保持联络，不要让彼此感觉到距离和疏远。
（二）男女有别
由于生理和社会等因素，在亲密关系中，男女两性的需求、看待问题的方式等都会有不同。著名的两性心理专家约翰·格雷（John Gray）曾著书《男人来自火星，女人来自金星》，讲述男女在亲密关系之中的不同。
男人认为自己有能力达到目标、完成结果，是存活在世界上最重大的意义。而女人则是经由体会与表达感觉以及关系的品质来界定自己的存在价值。因此两性之间的误会、冲突，很多都是起因于对这些差异的不尊重或无知。如果要建立良好的亲密关系，首要条件就是要检视并接受这些差异的存在。
1. 在爱的关系中的需要
男——需要感到能力被肯定，而不是不请自来的忠告。
女——需要感到被珍爱，而不是生活被照顾、物质需要被满足。
具体有以下一些差异：
她需要关心，他需要信任：对女人表示关心、有兴趣，她会感受到被爱的幸福；对男人则要信任他的能力，他会感到成就与满足。
她需要了解，他需要接受：对女人不加判断地倾听她的感受，她会觉得被了解；对男人则不要急于改变他，否则他会防卫。
她需要尊重，他需要感激：对女人要以她的需求为优先，她会感觉被尊重；对男人要表达感激与支持，他会欣然付出更多。
她需要忠诚，他需要赞美：对女人要给予特殊对待与崇拜，她会感觉自己受宠；对男人则需要用惊喜来表达对他的赞美。
她需要认同，他需要肯定：对女人的感觉不要加以否定，她需要你的认同；对男人则用肯定的态度，表达对他的感激。
她需要安慰，他需要鼓励：对女人要给予情感上的抚慰，她会感到十分满足；对男人则要不断地鼓励，他才会更勇往直前。
2. 在情绪低落时
男——需要独自安静，而不是勉强他细说因由。
女——需要别人聆听她的感受，而不是替她分析和给建议。
3. 在寻找自己价值时
男——从成就中建立自我。
女——从人际关系中肯定自己。
4. 在增进爱情时
男——需要感到被对方欣赏和感激。
女——需要感到被对方了解和重视。
（三）爱人之间的相处之道
为了更好地让大家理解良好、健康的亲密关系，在这里，与大家分享一下家庭治疗大师萨提娅女士所认为的两个相爱的人需要达到的目标：
我想爱你而不用抓住你，
欣赏你而不需批判你，
和你齐参与而不会伤害你，
邀请你而不必强求你，
离开你亦无需言歉疚，
批评你但并非责备你，
并且
帮助你而没有半点看低你，
那么
我俩的相会就是真诚，
而且能彼此润泽。