第九十九次分手（1）
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这是我们第九十九次分手，我想，不会有第一百次分手了，连九十九次半也不会有了，毫无疑问，这第九十九次便是我们爱情故事的大结局。
九十多次的分分合合，这该是一段怎样沧桑怎样苦难怎样刻骨铭心的爱情？
其实，我做梦都没有想到会搞出这么多的风波。每一次分手，我都认定自己是最后一次说分手，尽管后来的事实以无可辩驳的力量证明，我的认定有多么的虚弱、多么的不堪一击。但我可以发誓，每一次我都咬牙切齿地认为，这一次绝对比上一次更不含糊，更不容情，更没有回旋的余地。也因此，每一次我都会真情实意地痛哭流涕，都会携着自己孤独的影子在夹裹着雨丝的晚风中，抑或与闺中好友在飘着忧伤情歌的咖啡屋里，作无比苍凉的凭吊。
可现在回想起来，我才惊觉，那些所谓的分手宣言，那些分手时所谓“希望你过得比我更好”虚空的临别赠言，不过是自己给自己披上痛苦的外衣后，登台演出的一场凄美的情感秀。
那是秀给自己看的，也是秀给你看的，但归根结底还是秀给你看的。
我一次又一次不厌其烦地秀给你看，是因为我爱你，不，准确地说是因为我知道，我自以为知道你更爱我。
坦白说，我其实是个很胆小的女人，胆小到怕一个人走夜路，怕和陌生人说话，怕所有的小动物，即使是一只已经被晒干了的蚂蚁尸体，也会引发我变了调的惊叫。可是，在与你进行的这场情感战役中，我却变得出奇的胆大，随时敢于挑战你的耐性与韧性、你的度量与气量，随时敢于向你打出开战牌，至于罚你下场那更是家常便饭，后来甚至发展到对你说分手就像对你道晚安一样简单、平常、明了。
一个女人何以会如此肆无忌惮，如此轻率任性，我想，是因为我爱你，不，准确地说是因为我知道，我自以为知道你更爱我。
是吧，潜意识里我一准认为，在你的眼中，我就是一件稀世珍宝，我之于你就如同良弓之于射手，宝剑之于侠客。前行的路上，你可以放弃很多东西，可以遗落很多东西，可以不在意很多东西，可唯独不会放弃我，唯独不敢遗落我，唯独不可能忽略我。
用通俗的话说，我已经吃定了你，吃定你舍不得离开我，吃定你离不开我，吃定你在这场爱情竞技中一开始就处于被动，并且将永远处于被动，主动权一早就掌控在我的手中，并且将一直为我所掌控。
因为我比你优秀——尽管当初我从来没有说过我比你优秀，我甚至反复强调你比我出色。但是，今天，现在，在我们第九十九次分手之际，我才知道，我骨子里根本就一直认为你不如我，也就是说，我曾经不自觉地拿自己与你作过反复的比较，比较的结果是，你比我怎么着都要逊色那么一点点，又或者说综合评估我比你的分数要高那么一点点。
一点点，就是这一点点，给予我无与伦比的底气，就是这无与伦比的底气助长了我无与伦比的骄纵，就是这无与伦比的骄纵令我在与你对峙的时候敢于先吐出“拜拜”。
今天，是我们第九十九次分手，我想，不会有第一百次分手了，连九十九次半也不会有了，毫无疑问，今天，我们爱情的故事终于要落下帷幕了。
尽管我对你说过那么多次分手，但是，我得承认，第一次分手是说得最艰难最酸涩，也是最痛苦的。是吧，人生所有的第一次都不会那么简单舒坦，就如同我第一次将自己整个儿交给你一样，有过矛盾，有过挣扎，有过茫然无所适从。
我不知道你还记不记得引发我第一次向你提出分手的导火线是什么，我想你一定记不得了（你本来就不是一个太注重细节的男人，后来还因为你屡犯同一个错误导致我用相同的词语作总结陈词）。事实上，我也印象模糊了，能够清晰忆起的除了自己哭到第二天不敢见人的红肿的眼睛，便是你捧着红艳艳的玫瑰，淋着凉丝丝的春雨，在我的楼外静默了一夜的身影。这个场景与其说感动了我，不如说震撼了我，以至于后来我常常会动情地想起那一幕，每次想起都会像进行了一场爱情的祭祀，我的内心会充满对爱情的崇拜，对男人的崇拜，更是对你的崇拜。爱情、男人、你，在那一刻便有了一种凤凰涅槃般的神圣与高远。倘若是在分手的时候想起，那更具催我柔肠百结、泪如雨下的直接效果。今天，此时，当我再一次于记忆的荧屏上，深情地轻触雨夜中静默的你，亲爱的，我疑心，我们相爱的那段不长也不短的日子，我对你频繁地说着分手，会不会仅仅是为了要强逼你为我重演一遍那样的故事情节？
应该是这样吧。我常把分手挂在嘴上，却从来没有深究过分手的真正含义，又或者说我并没有具体细致地想过分手之后会是什么样的情景，觉得那不过就是分手而已，我更多的是享受甚至陶醉在“分手”这个词所营造出来的“不乐意温柔执手，只傻傻相看泪眼，竟无语凝咽”的凄清意境中。
深究起来，我应该怪你，说白了是你助长了我对“分手”的迷恋，因为每一次我无所顾忌地甩出这一撒手锏，就百分之百地能立竿见影——你一听到“分手”，就乱了方寸，就会丢下所有的事情，将我重新摆放到你最重要的议事日程。九十八次的分手历程，你哄我回心转意的一招一式，是怎样的用心良苦，怎样的挖空心思，怎样的呕心沥血，至今想起，我依然要忍不住动容。诸如请假专程陪我出去游玩，鞍前马后地尽心效力，将我侍候得像个公主；诸如捧着鲜花守候在办公室外，之后还像个忠心耿耿的跟班，一路紧跟到我的小楼；诸如深更半夜，红着眼睛为我敲打超级肉麻的汉字，并且将那些汉字尽可能发布到你能够利用的媒体平台，赢得了“痴情王子”的光荣称号；诸如买回来一打冰淇淋在茶几上摆成心形时还不忘加上旁白——如果不收回你“分手”的成命，我的心将在你面前死去并化为乌有……
那个时候，我们总是配合默契，像极了两个非常敬业也非常高明的演员，尽管没有彩排，但效果基本能令人满意——我被你软硬兼施的爱情行为艺术感动得稀里哗啦，然后心甘情愿地缴械投降直接投怀送抱，无与伦比的幸福感、快乐感甜蜜感就充满了我那不甚丰满的胸膛。于是，我上瘾般地热爱上“分手”，不对，是分手后的重新开始，因为每一次的重新开始，便是新一轮的情感勃起，新一轮的情感勃起往往能制造出更让人动心的高潮。
不知不觉，“分手”成为我煽动爱情、刺激你爱情创作灵感的最重要的手段。
就这样，我拽着你，亲爱的，我拽着你走进了一片爱情的沼泽地。
今天，是我们第九十九次分手，我想，不会有第一百次分手了，连九十九次半也不会有了，毫无疑问，今天，我们的爱情终于撑不住，停止了呼吸。
我一直以为，倘若我们的爱情是一件华丽的衣裳，那么我发表的“分手”，不过是我揪下了这件华服上的一粒纽扣而已，尽管会有碍观瞻，却不会改变这件华服身为华服的本质。我知道我撕毁的地方，你会重新细致地给缝好，然后更为细致地为我披上，对此，我充满了期待，也充满了信心。
你是那么顽固的男人，也是那么执著的男人，更是那么骄傲的男人。
因为顽固，所以，你不会轻易改变航向；
因为执著，所以，你不会轻易妥协阻碍；
因为骄傲，所以，你不会轻易否定自己。
但是，不会再有第一百次分手了，是的，不会有了。尽管我们分手第九十九次前的九十八次，都以我所预期的自以为可以感天动地的句子收笔。
亲爱的，我活了三十多年，亲见过许多宣判，也作出过许多宣判，却从来不知道被宣判是什么味道。可是，今天，此时，我知道了，不能仅仅用“疼痛”来形容，也不能仅仅用“酸楚”来概括，更不能仅仅用“挫败”来涵盖，我说不清楚那种味道，又或者说其实什么味道都没有。
我希望自己能够哭，像以往九十八次判你“伪死刑”那样，号啕大哭，掏心掏肺地哭，直哭到如雨打梨花，直哭到你柔肠寸断。但是，我没有，我竟然流不出一滴眼泪。
亲爱的，这是我们第九十九次分手，毫无疑问，第九十九次便是我们长达五年爱情的终审判决。
因为，亲爱的，因为这一次分手是你说的。